Puffin Kratochvilné čtení Homepage puffinpictures.eu Cestování Poslechněte si šum moře...

Vtipy

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“
"Jeden, šéfe.“
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů.“
Šéfovi došla řeč. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
"No, jako první jsem prodal malinký háček na ryby...“
"Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?“
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...“
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby...“


Přítelkyni jsem řekl, že je moje máma už moc stará, tak ať na ní mluví pomalu a hlasitě.
Mámě, která je naprosto zdravá jsem řekl, že moje přítelkyně je trošku retardovaná
…dlouho jsem se tak nezasmál. 


Sejde se Slovák, Japonec a pirát.
Toto by mohl být začátek nějakýho vtipu, ale největší prdel je, že toto jsou výsledky našich voleb.


"Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla.
"Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
"Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul.
"Ženatý," diktuje soudce."


V paneláku přijde soused k sousedovi a říká: "Dobrý den, pane soused.
Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte, doma mi došel rum a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém baráku??" 


Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev  vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."


Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!"
První se zvedne Shaquille O´Neal a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by beze mě byli v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí.
Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!"
Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V dobe irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí.
Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi:
"Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem."
Školák odvětí: "Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!" 


Po tuhé zimě, která byla minulý rok, se muž ze Seattlu rozhodl jet na dovolenou na Miami Beach, kde se měl potkat se svojí manželkou, která tam měla  zakončit svoji služební cestu do Minneapolis.
Oba se těšili na pěkné počasí a společný čas, který spolu stráví.
Ale na  neštěstí, na letišti se stala chyba a muži řekli, že musí počkat na pozdější let. Zkoušel si stežovat, ale řekli mu, že to nemá význam a že mohou nastat problémy.
Následující den po příchodu do hotelu v Miami zjistil, ze v Miami je tak nepříjemné horko, jako v Seattlu nepříjemná loňská zima.
Recepční v hotelu mu sdělil, ze jeho žena přijede tak, jak byli domluveni.
Už nemohl vydržet, jak se ochladí v bazénu, a proto rychle napsal email svojí manželce, ale ve spěchu udělal chybu v adrese.
A tak ten email přišel do domu jedné starší ženy, jejíž muž, kněz, zemřel den předtím.
Když si truchlící vdova otevřela a přečetla zprávu, vydala ze sebe hrozný výkřik a padla na zem mrtvá.
Její rodina přiběhla za ní do místnosti a přečetli si na monitoru text:
"Nejdražší ženo! Jak víš, odešel jsem včera, ale teprve teď mne zaregistrovali. U vchodu byly nějaké zmatky a moje stížnost byla zamítnuta. Recepční mi potvrdil Tvůj zítřejší příchod.
Tvůj milující muž.
PS: Věci nejsou takové, jak jsme mysleli. Budeš velmi překvapená, jaké je tady dole teplo. 


Lord se po mnoha letech vrací z Indie do svého rodného Londýna. Na nádraží čeká Jean s bryčkou, naloží zavazadla, lord nastoupí a jedou ulicemi Londýna k lordovu domu.
"Je něco nového, Jean?"
"Celkem nic … snad jen ty kavky, lorde."
"Jaké kavky, Jean?"
"Kavky, které posedávají na ohořelých pahýlech stromů ve vaší zahradě, lorde."
"Nám ohořely stromy na zahradě, Jean?"
"Ano lorde, vzňaly se, když váš zámek zachvátil požár."
"V mém zámku hořelo?"
"Ano, lorde, požár způsobily svíce na katafalku vašeho drahého zesnulého bratra."
"Můj bratr zemřel?"
"Ano, lorde, zabila ho jeho manželka, protože spal s vaší paní."
"Ale to není nic nového, každý to ví. Kvůli tomu ho nemusela zabíjet."
"Jistě, lorde, vždyť říkám … až na ty kavky … nic nového."

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!


Wikipedia: "Já vím všechno."
Google: "Najdu všechno."
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v háji."
Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!"


Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: 
"Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.“ 
Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: 
"Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.“


V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"


"Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka." Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
"Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája"


Když žena říká "Cože?", tak není hluchá.  Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo opačně...


"Prej ses oženil."
"Jo jo, oženil."
"To musíš být šťastnej."
"No, to musím." 


S manželkou si často vyměňujeme názory.
Já přicházím se svým a odcházím s jejím.


Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
"Nejlepší housle v Itálii!"
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
"Nejlepší housle na světě!"
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
"Nejlepší housle v ulici." 


Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. "Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten zděšeně vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit."

Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."


Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí?"

Nenávidím svatby
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
"Další jseš na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...


Policajt vyzve slečnu k tanci a ptá se:
"Slečno, vy si také myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."


Ptá se žena muže: "Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?" "Nikdy
bych na tebe nezapomněl."


Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona. Sluha James je otevře a zahuhňá : "Vaše lordstvo, Temže!"


Přijde Američan do Slovanu a ubytuje se na pokoji 222.
Telefonuje dolů na recepci a říká: "Two rums to room two two two."
Recepční na to: "Tram tara dam tram tam tam, ty debile!"


V jedné tmavé ulici velkoměsta:
"Byl by gentleman tak laskavý a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, kterou drží v ruce?"


Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"


Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.


Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu.
Chtěl by na své zahradě pěstoval zeleninu, ale je sám a nemá již tolik sil...
Jeho syn studuje v Paříži a tak se rozhodne napsat mu e-mail:
"Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat
zeleninu. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád.
Tvůj otec."
Obratem obdrží odpověď:
"Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli! Schoval
jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed"
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletne zryta a můžeš sázet zeleninu. Víc pro tebe z takové dálky nemůžu udělat. Mám tě rád.
Ahmed."


Stojí pozdě večer generální ředitel bezradně u skartovačky s papírem v ruce. Jde okolo mladý dynamický zaměstnanec a ředitel se ptá: "Prosím, má sekretářka už šla domů, mám tu jeden tajný, důležitý dokument. Nevíte, jak se s tímto přístrojem zachází?"
"Ale samozřejmě, rád pomohu." Strčí dokument do skartovačky a zapne ji.
"Ani nevíte, jak jste mi pomohl, to víte, já a technika. Prosil bych tři kopie."

Paní učitelka se ptá dětí čím je tatínek.
Monika: "Můj tatínek je soudce, posílá lidi do vězení".
Lenička: "Můj tatínek je veterinář, on léčí zviřátka".
Evička" "Můj tatínek je mrtev."
Učitelka: "A co dělal tatínek než  zemřel?"
Evička: "Zmodral a pokakal se na koberec!"

"Tati, proč ta gorila na nás přes to sklo tak hrozně čumí?"
 "Psst, děti, jsme teprve u pokladny."


Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:

"Děti, proč jste tak hubené?"
"Protože nepapáme!"
"No, kdo nepapá, nedostane dárky!" 


Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, iPod, 3 čipové karty na krku,kufřík plný DVD, CD atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....


Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší yetti se ptá: Tati, a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem???
A tati, proč je pořád přepadávame zezadu, když  nám stejně nikdy neuniknou??
Starší Yeti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku, to je  proto, že chutnaj líp neposraný....

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a  hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v  posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."


"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho:  "Promiňte, hemeroidy také léčíte?" 


Dva krupieři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000,- korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jooo, vyhrála jsem!"
Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"


Franto, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl  jsem  ho u manželky ve skříni.


Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne  aby  ses  zapletl s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, nakazíš svou  holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka,  ta nakazí celou  vesnici."


Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmilety chlapec s pivem  v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce,  odklepe  popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"


Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá  průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá: "A mě?"


Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"


Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády  mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."


U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče,  ta  moje  tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"


Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a  tak,aby  zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu  chlapík  odvedle a  říká:
"Úplně jiný zvuk, co?" 


Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný.
Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna.
Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal.
"Jistě, madam" odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku."


Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: 
"O čem byste se chtěl bavit?""
Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
 "OK," řekne blondýna. " To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte mi na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?" 


Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.


50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.


Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"


Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé ditě!"
"To te teda nechápu."
"No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral... " 


Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý kocourek se přitulí k noze a  mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni!", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe". A nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku".
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a řve na tchýni "tááák, otrávit jste mně chtěla, vy bestie" a břink a prásk jí jednu a tchýně letí do kouta.
"A máš to, babo" spokojeně si pomyslí kocourek.


Stěžoval si neurolog  gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"


Prostitutka stopuje na  cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš  za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme  betonovat!"


Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit. 


Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"


Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"


Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká:
"Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku."
Prodavačka se na ní podívá a odpoví:
"Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."


Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."


Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"


Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrzeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své papouščice ke  knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"


Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele,  mele a mele...
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila,  přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."


Nejkratší pohádka na světě:
Bylo, nebylo - jednou se zeptalo děvče chlapce:
"Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne."
A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku, a do divadla, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo Martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit. 


Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:
"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".
Jeden policajt na to:
"Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tebe za lesem".
Pak čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
Tož se ho ptá:
"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Policajt odvětí: "Ale ne.Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete.
No tak jsem si vzal to kolo".
Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"


Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o  životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj,  abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna  jednoduché přání.
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na  dno Pacifiku?
To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět  své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na  co myslí, když se mnou  nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se  nic neděje. A  jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to  Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"


Přijel Brežněv a Husák svolal na Staroměstské náměstí manifestaci pracujících aby ukázal, jak už má zemi pod kontrolou.
"Od příštího měsíce se zdvojnásobují ceny", vyhlásil.
"Ať žije KSČ", začal skandovat dav a Brežněv uznale pokýval hlavou.
"Platy se snižují na polovinu", vyhlásil dál.
"Ať žije soudruh Husák", skandoval dav a Brežněv údivem zakroutil hlavou.
"A polibte nám všichni prdel", zakončil Husák projev. Skandování utichlo, v davu to začalo šumět.
"Teď jsi to přehnal", povídá mu Brežněv.
Vzápětí se k nim prodral jeden z organizátorů. "Soudruhu, lidé potřebují vědět, jestli se mají řadit do dvoustupů či trojstupů."


Pepa říká manželce:"Až někdo bude volat, nikomu neříkej, že jsme doma."
Zazvoní telefon, manželka ho zvedne. Po chvíli mluvení říká:"Manžel je doma!"
"Sakra, říkal jsem to, aby jsi nikomu neříkala, že jsme doma."
"Uklidni se, to nebyl telefon pro tebe."


Jak člověk stárne, život je čím dál lepší. Když jsem se onehdá stavil ve Starbucks na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svou kávu, zpozoroval jsem že se na mě všichni v místnosti dívají... V tom okamžiku jsem si uvědomil že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého iPodu... Takové věci se bohužel stávají, když staří lidé začnou používat moderní technologii!


Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"


Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům:
"Soudruzi, revoluci musíme odložit. Soudruh Džerdžinský odjel lodí na ryby."
"A bez něho by to nešlo?"
"Bez něho ano, ale ne bez křižníku Aurora."


Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník. 


"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!"
"Děkuji, pane!" 


"Dostal jsem nějaký prášky na tu mojí paranoidní schizofrenii, ale nežeru to.  Myslím, že ten doktor po mě jde."


Muži mají také city. Například cítí hlad. 


"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti."
"A jak to dopadlo?"
"Teď mám peníze já, a on zkušenosti."