Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“
"Jeden, šéfe.“
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů.“
Šéfovi došla řeč. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
"No, jako první jsem prodal malinký háček na ryby...“
"Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?“
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...“
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby...“
Přítelkyni jsem řekl, že je moje máma už moc stará, tak ať na ní mluví pomalu a hlasitě.
Mámě, která je naprosto zdravá jsem řekl, že moje přítelkyně je trošku retardovaná
…dlouho jsem se tak nezasmál.
Sejde se Slovák, Japonec a pirát.
Toto by mohl být začátek nějakýho vtipu, ale největší prdel je, že toto jsou výsledky našich voleb.
"Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla.
"Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
"Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul.
"Ženatý," diktuje soudce."
V paneláku přijde soused k sousedovi a říká: "Dobrý den, pane soused.
Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte, doma mi došel rum a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém baráku??"
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."
Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!"
První se zvedne Shaquille O´Neal a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by beze mě byli v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí.
Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!"
Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V dobe irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí.
Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi:
"Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem."
Školák odvětí: "Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!"
Po tuhé zimě, která byla minulý rok, se muž ze Seattlu rozhodl jet na dovolenou na Miami Beach, kde se měl potkat se svojí manželkou, která tam měla zakončit svoji služební cestu do Minneapolis.
Oba se těšili na pěkné počasí a společný čas, který spolu stráví.
Ale na neštěstí, na letišti se stala chyba a muži řekli, že musí počkat na pozdější let. Zkoušel si stežovat, ale řekli mu, že to nemá význam a že mohou nastat problémy.
Následující den po příchodu do hotelu v Miami zjistil, ze v Miami je tak nepříjemné horko, jako v Seattlu nepříjemná loňská zima.
Recepční v hotelu mu sdělil, ze jeho žena přijede tak, jak byli domluveni.
Už nemohl vydržet, jak se ochladí v bazénu, a proto rychle napsal email svojí manželce, ale ve spěchu udělal chybu v adrese.
A tak ten email přišel do domu jedné starší ženy, jejíž muž, kněz, zemřel den předtím.
Když si truchlící vdova otevřela a přečetla zprávu, vydala ze sebe hrozný výkřik a padla na zem mrtvá.
Její rodina přiběhla za ní do místnosti a přečetli si na monitoru text:
"Nejdražší ženo! Jak víš, odešel jsem včera, ale teprve teď mne zaregistrovali. U vchodu byly nějaké zmatky a moje stížnost byla zamítnuta. Recepční mi potvrdil Tvůj zítřejší příchod.
Tvůj milující muž.
PS: Věci nejsou takové, jak jsme mysleli. Budeš velmi překvapená, jaké je tady dole teplo.
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Wikipedia: "Já vím všechno."
Google: "Najdu všechno."
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v háji."
Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!"
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj:
"Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.“
Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne:
"Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.“
V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"
"Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka." Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
"Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája"
Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo opačně...
"Prej ses oženil."
"Jo jo, oženil."
"To musíš být šťastnej."
"No, to musím."
S manželkou si často vyměňujeme názory.
Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny,
které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
"Nejlepší housle v Itálii!"
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
"Nejlepší housle na světě!"
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
"Nejlepší housle v ulici."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
Nenávidím svatby
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
"Další jseš na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...
Policajt vyzve slečnu k tanci a ptá se:
"Slečno, vy si také myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
Ptá se žena muže: "Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?" "Nikdy
bych na tebe nezapomněl."
Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona. Sluha James je otevře a zahuhňá : "Vaše lordstvo, Temže!"
Přijde Američan do Slovanu a ubytuje se na pokoji 222.
Telefonuje dolů na recepci a říká: "Two rums to room two two two."
Recepční na to: "Tram tara dam tram tam tam, ty debile!"
V jedné tmavé ulici velkoměsta:
"Byl
by gentleman tak laskavý a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc
hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, kterou
drží v ruce?"
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu.
Chtěl by na své zahradě pěstoval zeleninu, ale je sám a nemá již tolik sil...
Jeho syn studuje v Paříži a tak se rozhodne napsat mu e-mail:
"Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat
zeleninu. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád.
Tvůj otec."
Obratem obdrží odpověď:
"Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli! Schoval
jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed"
Jen
pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI
a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí
kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den
dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
"Milý otče, jistě
je nyní zahrada kompletne zryta a můžeš sázet zeleninu. Víc pro tebe z
takové dálky nemůžu udělat. Mám tě rád.
Ahmed."
"Tati, proč ta gorila na nás přes to sklo tak hrozně čumí?"
"Psst, děti, jsme teprve u pokladny."
"Děti, proč jste tak hubené?"
"Protože nepapáme!"
"No, kdo nepapá, nedostane dárky!"
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, iPod, 3 čipové karty na krku,kufřík plný DVD, CD atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník
vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití
manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V
žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"
Dva krupieři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná
vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000,- korun na jediný hod
kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jooo, vyhrála jsem!"
Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Franto, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
Promlouvá
otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zapletl s
nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, nakazíš svou holku,
ta zase mě, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka, ta nakazí celou
vesnici."
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmilety
chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka
se ptá:
"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá: "A mě?"
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak,aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:
"Úplně jiný zvuk, co?"
Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve
vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom
do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní
ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný.
Pár minut sedí
všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla
a vyhodí ho z okna.
Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena,
aby se jí zastal.
"Jistě, madam" odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše
prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, že jste
vyhodil z okna nesprávnou čubku."
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?""
Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK,"
řekne blondýna. " To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte mi na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé -
trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň
vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak
mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte
kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich
analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a
senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
50% teenagerů
vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé ditě!"
"To te teda nechápu."
"No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral... "
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni!", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe". A nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku".
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a řve na tchýni "tááák, otrávit jste mně chtěla, vy bestie" a břink a prásk jí jednu a tchýně letí do kouta.
"A máš to, babo" spokojeně si pomyslí kocourek.
Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
Prostitutka stopuje na cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká:
"Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku."
Prodavačka se na ní podívá a odpoví:
"Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
Blondýna
přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu
jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě -
ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"
Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrzeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná,
že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva
papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste
své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti
naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou
opakovat tu frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští
den přinese své papouščice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu,
skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje
si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
prostě mele, mele a mele...
Terapeut po přiměřené době vstane,
obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a
vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."
Nejkratší pohádka na světě:
Bylo, nebylo - jednou se zeptalo děvče chlapce:
"Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne."
A
děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a
kosmetiku, a do divadla, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo
Martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.
Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě
sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se
opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:
"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".
Jeden policajt na to:
"Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tebe za lesem".
Pak čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
Tož se ho ptá:
"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Policajt
odvětí: "Ale ne.Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná,
že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete.
No tak jsem si vzal to kolo".
Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?
To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože,
přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co
myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že
se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"
Přijel Brežněv a Husák svolal na Staroměstské náměstí manifestaci pracujících aby ukázal, jak už má zemi pod kontrolou.
"Od příštího měsíce se zdvojnásobují ceny", vyhlásil.
"Ať žije KSČ", začal skandovat dav a Brežněv uznale pokýval hlavou.
"Platy se snižují na polovinu", vyhlásil dál.
"Ať žije soudruh Husák", skandoval dav a Brežněv údivem zakroutil hlavou.
"A polibte nám všichni prdel", zakončil Husák projev. Skandování utichlo, v davu to začalo šumět.
"Teď jsi to přehnal", povídá mu Brežněv.
Vzápětí se k nim prodral jeden z organizátorů. "Soudruhu, lidé potřebují vědět, jestli se mají řadit do dvoustupů či trojstupů."
Pepa říká manželce:"Až někdo bude volat, nikomu neříkej, že jsme doma."
Zazvoní telefon, manželka ho zvedne. Po chvíli mluvení říká:"Manžel je doma!"
"Sakra, říkal jsem to, aby jsi nikomu neříkala, že jsme doma."
"Uklidni se, to nebyl telefon pro tebe."
Jak člověk stárne, život je čím dál lepší. Když jsem se onehdá stavil ve Starbucks na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svou kávu, zpozoroval jsem že se na mě všichni v místnosti dívají... V tom okamžiku jsem si uvědomil že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého iPodu... Takové věci se bohužel stávají, když staří lidé začnou používat moderní technologii!
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"
Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům:
"Soudruzi, revoluci musíme odložit. Soudruh Džerdžinský odjel lodí na ryby."
"A bez něho by to nešlo?"
"Bez něho ano, ale ne bez křižníku Aurora."
Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!"
"Děkuji, pane!"
"Dostal jsem nějaký prášky na tu mojí paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mě jde."
Muži mají také city. Například cítí hlad.
"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti."
"A jak to dopadlo?"
"Teď mám peníze já, a on zkušenosti."